Уважаемый охранник супермаркета! Я тебе сумку не покажу без полиции и понятых, потому что охранник — лицо гражданское. Любые твои попытки повелевать и властвовать я расцениваю как гоповские замашки: «Фщ, фщ, э! Иди сюда, чё в карманах?» Обыскивать (досматривать) себя я не позволяю не то что охране в супермаркетах, но и вполне себе представителям «правопорядка».

Ну серьёзно, вот представь: показываю я тебе рюкзачок, а ты оттуда на глазах у изумлённой публики достаёшь фаллоимитатор размера XXL. Весело? А мне не очень. Содержимое моей сумки не касается ни тебя, ни кого-то там ещё. Оставить в ячейке для хранения — окей, если рюкзак влезет. Обматывать дурацким куском полиэтилена — идите в жопу.

Недавно был фееричный случай. Заходим с другом по работе в супермаркет, где продают свежую выпечку. Отдел с ней расположен в 20 метрах от входа. У друга через плечо небольшая кожаная сумка, у меня — аналогичных размеров текстильная. Охранник останавливает меня и говорит: «Сумку нужно упаковать в плёнку». Причём только мне. Вход разрешён с дамскими сумками и мужскими барсетками. По какому признаку он идентифицировал сумку друга как барсетку, а мою — как не барсетку, я так и не понял.

Делайте что хотите: ставьте антикражи, камеры, приставьте ко мне наблюдателя с тяжёлым взглядом — мне пофиг. Только не трогайте меня и мои вещи. А то задолбали.

Знаете, говорят, когда женщина не умеет ничего делать — она идёт в проститутки, а когда мужчина — в охранники.