Здравствуйте, дорогие мои соседи по подъезду! Я вас ненавижу. Нет, к нормальным соседям, милым и приветливым людям, это не относится. Это тем более не относится к любимейшим соседям из квартиры напротив, они прекрасные люди. Но вот остальные…

Сосед по лестничной клетке — вечно пьяное убоище, надирающееся каждый день до такой степени, что само идти не в состоянии, и затаскиваемое в подъезд друзьями, такими же алкашами. Ваша милая компания курит на лестничной клетке так, что дышать нечем. Аллергия у соседей? Не, не слышали. На соседей можно орать матом. Особенно круто курить на лестничной клетке не только с пьяными в хлам друзьями, но и с такой же бухой женой и при ребёнке, которому нет ещё и трёх. Пепелите дальше, уроды!

Сосед сверху. Самый шик — заблевать мне все стёкла и подоконники, свесившись из окна. Ты, тварь такая, караулишь, что ли, когда я их отмою после очередной твоей попытки дозваться Ватсона? У тебя дома унитаза нет, бедняжечка? Или он у тебя золотой, и тебе его жалко использовать по назначению? Ещё одному соседу сверху сантехника не нужна, у него же есть лифт. В этом с ним солидарны друзья вечно бухого урода, курящего на лестничной клетке.

Бабуся — божий одуванчик, любящая голубей и прикормившая этих грязных тварей, кидая корки и пшено из окна, ты живёшь на последнем этаже. Корм для птичек летит на подоконники соседей снизу. Подоконники превращаются в столовую для голубей, совмещённую с общественным туалетом. А блевотины урода этажом выше мне, блин, мало!

Стены в подъезде исписаны признаниями в любви какой-то Насти какому-то Ефиму. Юноша, ответьте уже несчастной девочке на её чувства, а то эта имбецилка весь подъезд загадит и не поморщится!

Я не знаю, кто из соседей сверху завёл очаровательную моду кидать тлеющие бычки с балкона. Они уже трижды залетали к нам на лоджию. Нам сказочно везло, что замечали вовремя. Если я тебя вычислю, дорогой сосед, ты у меня сядешь, сволочь.

Соседи завели собаку, но не завели мозгов, чтобы понять, что её надо выводить на улицу, потому что собака хочет в туалет. Вас целыми днями нет дома, ваш пёс надрывается, заходясь воем. Вам бы двадцать три часа в сутки не давать в туалет сходить, дурачьё!

Девочка-тинейджер, исписавшая весь подъезд и лифт надписью: «Бык, любовь моя! Я хочу от тебя ребёнка!» Только успели откровения Насти оттереть — нате вам пожалуйста! Бык, я не знаю, кто ты, но отымей уже эту тупую овцу, а то ведь она не уймётся.

Соседи с первого этажа. Царственные особы, которые считают, что выкидывать полные пакеты с мусором в мусоропровод — это страшный удар по их королевскому достоинству. Поэтому пакеты надо оставить или рядом с мусоропроводом, или у подъезда. Пусть эти рабы, именуемые вашими соседями, их выкинут по пути.

Непрекращающееся соло на перфораторе? К нему уже все привыкли. Даже когда идиотка с одного из верхних этажей наняла рабочих из числа сынов солнечного Юга, которые, не парясь, подключили сварочный аппарат к электросчётчику, и у всего подъезда погорела куча бытовой техники, от чайников до компьютеров и холодильников, вы молчали. Подать на идиотку в суд с требованием компенсации? Мы не будем подписывать исковое: она юрист, она нас запугала, что мы сами ей должны останемся. У вас нет компьютера, но есть лишние эндцать тысяч на холодильник? Я за вас рад, но всё равно вас ненавижу. Хорошо хоть, у компьютера сгорел только блок питания, не выдержав такой радости, а не матплата.

Наконец, вишенка на тортик. На ремонт подъезда нужно скинуться по две тысячи с каждой квартиры. Да, для нашего городка даже это многовато, но сумма подъёмная. Согласны скинуться три калеки. Остальные поднимают дикий ор. Ладно, я могу понять бабушку с пенсией меньше десяти тысяч, но остальные-то — работающие люди, да ещё и своим достатком прихвастнуть любящие. Сразу начинаются отпирательства: «Ах-ах, мы тут не живём, мы тут только квартиру снимаем» или дикий ор о том, что вы никому ничего не должны, это вам должны все подряд, как будто к вам пришли эти деньги отбирать вот прямо сию же секунду, приставив нож к горлу и пистолет к виску. Зато вопить, что подъезд весь загажен и кругом одно быдло, да и гадить в этом подъезде вы первые. Очень жаль, что у меня нет большого чемодана с деньгами, чтобы сделать в подъезде ремонт за свой счёт.

Задолбало жить, как в общественном сортире. Задолбали вы, соседи. Ненавижу вас, уроды!