Уважаемые представители сильного пола! Знаете ли вы, как знакомиться в соцсетях? Нет? Тогда я вам расскажу.
Начните разговор с комплимента. Комплимент должен быть или максимально простым (девушки — дуры и не оценят изящного выражения), или плохо зарифмованной строчкой из творчества мелкого русского рэпера (киски балдеют от стихов). Идеально подойдёт «красивая», «ты похитила моё сердце» или то же, но транслитом, если вы иностранец.
Спросите, можно ли познакомиться. Если, паче чаяния, она откажется, начинайте вызнавать почему. Не могла же она не просмотреть ваш профиль и не оценить топлес-селфи с «яблоком», фотку на фоне пальм и отцовской тачки, а также 100500 друзей исключительно женского пола.
Представьтесь и спросите её имя, даже если и у вас на страничке имя «Вася Петров», и у неё вполне правдоподобные данные. На её резонное возражение, что имена и так видны, возмутитесь и назовите дурой.
Продолжайте уточнять возраст, место учёбы, музыкальные вкусы, даже если вся эта информация есть в профиле и открыта любому желающему: девушки безумно любят говорить о себе. Если после второго-третьего вопроса она отправит вас изучать её профиль, признайтесь, что на него и не взглянули, а смотрели только на аватарку. Сделайте вывод, что раз ей так лень рассказать о себе, значит, она и в постели бревно.
Непременно в первых нескольких сообщениях сообщите, что вы спортсмен, артист, музыкант, фотограф, Господь Бог и все его ангелы, и в дальнейшем общении напоминайте об этом почаще: все девушки без ума от творческих личностей, даже если творчество — шепелявый матерок под музыку и ваша фигура, мимоходом снятая на видео в Ютубе.
Игнорируйте знаки препинания, в том числе и знак вопроса, и любые правила орфографии, даже если в получившейся мешанине букв смысл уловить крайне сложно. Не забудьте упомянуть, что вы не на диктанте.
Попросите или предложите устроить экскурсию по городу/клубам в эти выходные. Если она сообщит, что имеет другие планы, по клубам не ходок и город не её, удивитесь: ради вас её не должны смущать такие мелочи!
Если в профиле указаны отношения с парнем, пригрозите: «Я расскажу ему, как ты на мне скакала, а в жопу тебя хач е$@л». Под давлением таких серьёзных обвинений девушка будет готова на всё ради сохранения тайны.
Наконец, когда вконец задолбанная девушка отправит вас в чёрный список, продолжайте несколько часов/дней писать ей с аккаунтов друзей. Никто не должен остаться безнаказанным, если отверг вас!
Спасибо тем, кто ведёт себя вежливо и тактично. Я никогда не против новых знакомых и нередко проявляю инициативу в знакомстве. Личности же, ведущие себя описанным образом, задолбали!
Начните разговор с комплимента. Комплимент должен быть или максимально простым (девушки — дуры и не оценят изящного выражения), или плохо зарифмованной строчкой из творчества мелкого русского рэпера (киски балдеют от стихов). Идеально подойдёт «красивая», «ты похитила моё сердце» или то же, но транслитом, если вы иностранец.
Спросите, можно ли познакомиться. Если, паче чаяния, она откажется, начинайте вызнавать почему. Не могла же она не просмотреть ваш профиль и не оценить топлес-селфи с «яблоком», фотку на фоне пальм и отцовской тачки, а также 100500 друзей исключительно женского пола.
Представьтесь и спросите её имя, даже если и у вас на страничке имя «Вася Петров», и у неё вполне правдоподобные данные. На её резонное возражение, что имена и так видны, возмутитесь и назовите дурой.
Продолжайте уточнять возраст, место учёбы, музыкальные вкусы, даже если вся эта информация есть в профиле и открыта любому желающему: девушки безумно любят говорить о себе. Если после второго-третьего вопроса она отправит вас изучать её профиль, признайтесь, что на него и не взглянули, а смотрели только на аватарку. Сделайте вывод, что раз ей так лень рассказать о себе, значит, она и в постели бревно.
Непременно в первых нескольких сообщениях сообщите, что вы спортсмен, артист, музыкант, фотограф, Господь Бог и все его ангелы, и в дальнейшем общении напоминайте об этом почаще: все девушки без ума от творческих личностей, даже если творчество — шепелявый матерок под музыку и ваша фигура, мимоходом снятая на видео в Ютубе.
Игнорируйте знаки препинания, в том числе и знак вопроса, и любые правила орфографии, даже если в получившейся мешанине букв смысл уловить крайне сложно. Не забудьте упомянуть, что вы не на диктанте.
Попросите или предложите устроить экскурсию по городу/клубам в эти выходные. Если она сообщит, что имеет другие планы, по клубам не ходок и город не её, удивитесь: ради вас её не должны смущать такие мелочи!
Если в профиле указаны отношения с парнем, пригрозите: «Я расскажу ему, как ты на мне скакала, а в жопу тебя хач е$@л». Под давлением таких серьёзных обвинений девушка будет готова на всё ради сохранения тайны.
Наконец, когда вконец задолбанная девушка отправит вас в чёрный список, продолжайте несколько часов/дней писать ей с аккаунтов друзей. Никто не должен остаться безнаказанным, если отверг вас!
Спасибо тем, кто ведёт себя вежливо и тактично. Я никогда не против новых знакомых и нередко проявляю инициативу в знакомстве. Личности же, ведущие себя описанным образом, задолбали!