Меня задолбали «законники», эти странные люди, насмотревшиеся голливудских детективов и постановочных шоу вроде «Час суда». Они мнят себя знатоками законов и правоприменительной практики, видят себя со стороны этакими рыцарями без страха и упрёка и готовы тратить массу времени на крики о правосудии.

Заходишь с таким рыцарем УК и Конституции в магазин, набираешь продуктовую корзинку и в какой-то момент замечаешь, что положил себе просроченное молоко. Не дай тебе боже проговориться сопровождающему тебя «законнику» о причине, по которой ты заменил бутылку на такую же! Человек взорвётся:

— Да они права не имеют! Ты на них можешь пожаловаться в Роскомнадзор, санэпидстанцию и Павлу Астахову! Да их так взгреют! А лучше купи это молоко, а потом подай в суд, и тебе заплатят большую компенсацию!

— Прости, мне нужно просто купить молока. У меня нет времени на жалобы; если хочешь, сделай это сам.

После этой фразы такие люди почему-то моментально включают задний ход: им-де самим недосуг, не нужно, и вообще, это же ты молочко-то просроченное нашёл, а не он?

Казалось бы, такие люди тоже в чём-то правы. Разумеется, если не защищать свои права, мир будет становиться только хуже. Но и жить в мире, где по небу летают розовые пони, а российские суды работают в соответствии с не содержащим внутренних противоречий законодательством, тоже как-то странно.

Выиграть суд с шумным соседом вполне возможно. Сложно получить от этого реальный результат: шумный сосед как не открывал дверь полиции, так не открывает её и судебным приставам, желающим впаять ему гигантский штраф в четыре тысячи рублей. Я потратил несколько месяцев своего времени на то, чтобы упырю, будящему меня каждую вторую ночь, присудили в полном соответствии с законом штраф, да и его-то не могли заставить уплатить. А, ну да, ну да, я просто «неправильно судился», конечно же…

Выиграть суд с компанией, во время ремонта некачественно и криво поставившей тебе батареи отопления, довольно сложно: в ГОСТах нет достаточно чётко очерченного понятия правильности крепления батареи, а красота — это штука субъективная. Ну да, выиграть суд удалось, батареи переставили, но, оглядываясь назад, обращение в другую компанию и исправление за свои деньги обошлось бы проще, быстрее и дешевле. Стоила ли пиррова победа того?

Выиграть суд против пьяного кретина, вывалившегося из-за припаркованного грузовика тебе под колеса, очень тяжело. Пешеход — священная корова, и даже наличие следа от экстренного торможения и отсутствие «зебр» и знаков вроде «дети» не гарантирует тебе положительного исхода дела. Моя сестра отделалась лёгким испугом — она всего лишь лишена прав на несколько лет. Могло быть и хуже.

Выиграть суд против уличного грабителя кавказской внешности и фамилии нельзя почти никогда. Пусть на тебя одного прыгнули трое, пусть ты не нанёс нападающим вообще каких-то повреждений, а сам в реанимации, пусть у тебя есть толпа свидетелей — ты станешь виноватым, кавказцы развалятся на скамье истцов, а тебе останется молиться, чтобы статья была всего лишь «разбойной», а не «межнационально-разжигательной». У моего приятеля такое вот судилище вычеркнуло четыре года из жизни. Ишь чего удумал — напал средь бела дня на невинных дагестанцев, насильно всучил им кейс с ноутбуком, отобрал у одного травматический пистолет и зачем-то несколько раз выстрелил себе в живот и ноги, затем забрал кейс обратно и убежал. Ясное дело: типичный русский фашист! Ату его!

Этот текст мог бы быть и про российские суды, тупые, продажные, незаконные и беспощадные, но я посвящаю его именно «законникам», захлёбывающимся от восторга каждый раз, когда они видят со стороны сюжет для очередного выпуска судебного шоу. Если вы так здорово разбираетесь в законах и так уверены в их торжестве, получайте адвокатскую лицензию, и я буду первым, кто наймёт вас во множестве ситуаций, о которых вы так рады кликушествовать. Мы с вами приструним курящих на лестничной клетке, заставим продуктовую палатку выбрасывать просроченный творог, добьёмся починки и качественной чистки тротуаров в районе, вернём права моей сестре, восстановим на работе мою подругу и вытащим из тюрьмы приятеля, не пожелавшего поделиться ноутбуком с бандитами «толерантной национальности». Но если вы вовсе не готовы пойти в суд и отстаивать собственные слова, если вы на самом-то деле ни черта не знаете ни законов, ни правоприменительной практики, если вы живёте в выдуманном мире, где участковый будет запрещать вашим соседям курить на лестничной клетке, а не закурит там вместе с ними, если всё, что вы хотите — это рассказать мне, как я неправ, потому что не бегу в суд по поводу и без повода, то просто заткнитесь. А то я подам в суд уже на вас. За трепачество. Что, не знаете такой статьи? А вот же Астахов в прошлом «Часе суда» как раз про неё говорил…