Ужасно задолбали инфантилы всех возрастов. Самое обидное — никуда от них не деться. Оно везде. Нет, я не брюзгливая бабулька у подъезда. Мне всего 18 лет, и меня уже задолбали.

Учусь в 11 классе. Вот примеры диалогов с одноклассниками:

— Ты идёшь на дискотеку?
— Нет, у меня занятия.
— У меня тоже, и что? Я иду!

— Ты будешь покупать ответы на ЕГЭ?
— Нет.
— (С искренним удивлением.) А что в этом такого?

— Пойдёшь гулять?
— Времени нет.
— (Круглые глаза.) Ты что, приходишь домой и учишь уроки?!

И так далее. Визг, хохот, часы напролёт в интернете — норма поведения в школе. Боюсь представить, что делается за её пределами. Оправдания вида «я не знал», «я забыл», «я проспал» и т. д. — обычное дело. Объяснять этим людям, почему я не веду себя так же, бесполезно.

Учителя не отстают — во главе с директором поют и пляшут на детских праздниках. И в рабочее время тоже «зажигают». Не берусь передать словами, что я почувствовала, увидев преподавательницу в джинсах и с ярко-жёлтым лаком на ногтях в разгар учебного времени. Другая пользуется тёмно-фиолетовой помадой. У третьей — мини-юбка и распущенные волосы. При этом они ругают своих учениц за «нестрогий внешний вид».

Впрочем, эпидемия инфантилизма не ограничивается школой. В кружке, куда я некоторое время ходила, 30-летняя дама-руководитель хихикала в компании 14-летних девиц, фотографируя на разные лады свой брелок в виде кислотно-зелёной рыбы, пока за дверью её кабинета переминались с ноги на ногу, не решаясь войти, новички. Дверь, кстати, была открыта, и они всё видели.

На курсах подготовки к экзаменам — аналогично. Тоже дама 30 лет, тоже постоянные хихиканья. Никогда не обходится без опозданий на полчаса: «Ой, извините, я схожу покурить и позвонить домой, узнать, как там ребёнок». Видимо, отправлять SMS не умеет, а курит специально изготовленные метровые сигареты. Лекция периодически прерывается эпизодами из жизни:

— Представляете, я кандидатскую защищала за две недели до рождения сына, хи-хи-хи! Я жутко нарушила научную этику, хи-хи-хи — сидела, вместо того чтоб стоять за кафедрой, хи-хи-хи!

— Какой ужас, моя сестра третьего ребёнка грудью кормит, хи-хи-хи, погибла её фигура, хи-хи-хи!

— Муж мне не изменяет, хи-хи-хи: когда я заметила, что он другую обнимает, хи-хи-хи, я на него наорала в присутствии гостей, хи-хи-хи, а ей половину волос выдрала, хи-хи-хи!

— А вы сегодня духов вызывать не будете, хи-хи-хи? А я вот, хи-хи-хи… (Следует подробная инструкция по верчению блюдечка.)

«Учащиеся» не лучше. Я специально взяла это слово в кавычки, потому что не могу назвать учащимися людей, периодически ноющих: «Ой, давайте не будем писать сегодня проверочную работу»; «Ну почему по случаю Дня Бесплатной Доставки Пиццы не будет выходного?»

Мне правда интересно: откуда оно взялось? Я в тринадцать лет вела себя солиднее, чем некоторые персонажи в тридцать.