Добрый день, дамы и господа! Сегодня мы с вами послушаем вредные советы для общения с социофобом.

С порога обвините его в симуляции и обычной закомплексованности. Ещё лучше — с применением ярлыков и классификаций. Конечно, перед вами тут же распахнут медкарту или покаются во лжи. Нет, не думайте даже о тактичности!

Если перед вами не раскололись, и пришлось поверить, то обязательно дайте множество мудрых советов по вышибанию клина клином и взятию себя в руки. Если социофоб вдруг оказался на одной с вами территории, то поставьте его в эту самую ситуацию с клином: попросите спеть песню, прочитать стих, поделиться мыслями, отправьте спрашивать дорогу, вытолкните на сцену. Игнорируйте предупреждения о том, что не стоит подобного делать.

Если вдруг у вашего подопытного начался приступ паники или даже наступил обморок, вспомните первый совет и назовите подопытного истеричкой — ему, разумеется, сразу станет легче. И не забудьте посоветовать не переживать. Это же так легко!

Обязательно завалите своего социофоба вопросами о методах лечения его проблемы. Разумеется, вы единственный и первый, кто это спросил. Дайте обязательно советы по прочтению трудов известных психологов. Что? У каждого своё восприятие? Не слушайте такие глупости!

Ваш социофоб пришёл в себя? Красочно распишите ему, как вы ему сочувствуете и сколько он теряет. Начните с упоминания невозможности найти престижную работу и компанию друзей. Ни в коем случае не верьте, если вам говорят, что можно развлекаться и в одиночку, а фрилансом можно заработать. Только клубы и офис, и никак иначе!

Обязательно начните допрос вашего подопытного о его жизни. Ваши вопросы, разумеется, вдохновят его. Что, объект не подписан в уютненькой сети на страничку имени его диагноза? Он не социофоб! Паблик же не врёт!

Что-что? Вам дали по морде? Поздравляю: вы сделали из социофоба социопата. А о нём мы вам расскажем в следующей серии.