Спутниковое ТВ — это через тарелочку и тюнер. Саппорт спутникового ТВ — это глубокий фейспалм 24/7.

— Ой, Валер (Ксюш, Вик, Саш), ну ты не понимаешь…

И ничего, что меня зовут Валерия, Ксения, снова Валерия или Александра.

— Де-е-евочки, девочки, у меня же на понедельник, да!

И неважно, о чём вы говорите, с кем разговаривали до и на какой минуте разговора это звучит.

— Девушка, ну что вы меня тут обманываете, ну вчера же показывало!

— Да я, бл#$ь, заплатил, бл#$ь, целых 2,5 тысячи, суки ё$@ные, а ну бегом метнулись мне всё включили!

У тебя на тарелке снег уже третий день, поэтому ничего работать и не будет, пока ты свою ленивую жопу не поднимешь и не почистишь её.

— Компания N, меня зовут Валерия, здравствуйте.
— Н-ну.
— Я вас слушаю, говорите, пожалуйста.
— Нет, девушка, это я вас слушаю: какого х#я у меня ничего не показывает?!

Вы будете орать, визжать, топать ногами, врать в ответ на элементарные вопросы (которые нужны, чтобы вы, короли мата и звонков в бухом виде, сами не задалбывались лишними перезвонами и очередными вопросами для восстановления вещания), гнуть пальцы веером, посылать нас матом и уверять, что все мы тут обманщики и швали долбаные. А вы не задумывались, что после такого нам и не хочется вам помогать? Мы будем соблюдать регламент, по десять раз (ну, или сколько раз вы кинете трубку и перезвоните) переспрашивать одно и то же, сделаем всё возможное, что в наших (и не только наших) силах, чтобы решить вашу проблему. И всё, что нам нужно, — чтобы вы просто улыбнулись и сказали спасибо. Ладно уж с извинениями — как-нибудь переживу. Но вы не слушаете, перебиваете, перевираете слова предыдущего оператора, по сто раз переспрашиваете и задалбываете даже самых терпеливых из нас, а потом возмущаетесь нашему якобы хамству.

Абонент, помни: ты сам себе кузнец качества предоставляемого продукта! Попробуй иногда успокоиться. Лучше пять раз спросить спокойно, чем один раз наорать: инфы получишь больше, быстрее и качественнее, других не задолбаешь и себе карму не испортишь.