Дамочка в троллейбусе, да-да, вы-вы! От того, что вы уже в десятый раз перепутали моё плечо с поручнем и опять съездили мне своей сумкой по голове, сидячее место не освободится. Я вон лучше той беременной в красном пуховике просигналю, потому что ей это сидячее место нужнее. А вы, дамочка, поедете стоя. Что, недовольны? Такси к вашим услугам.

Дяденька в налоговой, не надо ломиться к инспектору вперёд меня, вас всё равно не примут. Народ тут идёт, увы и ах, по записи, и сотрудник вызывает каждого клиента согласно очереди. Так что зря вы пытаетесь отпихнуть меня с дороги. И да, дяденька, мыться надо. Раз в месяц хотя бы. А то за те три минуты, что вы возле меня тёрлись и требовали пропустить вас, ибо вам «срочно-срочно-вот-прям-щас», я чуть не задохнулась.

Девушка-инспектор, вот вам спасибо. Пара минут — а вы уже и мои документы приняли, и объяснили, когда прийти за бумагой для бухгалтерии.

Тётенька на остановке, не надо клянчить у меня 15 рублей на проезд. Вы уж честно скажите: «Подайте на пивасик, похмелье мучает», а то мне уже смешно становится. Да и не верю я всем этим жалобным «отняли кошелёк», «забыл деньги» и прочим отмазкам. Не верю после того, как нарвалась энное число раз. Если тебя, тётенька, ограбили, отняв кошелёк, я лучше вызову тебе на помощь полицию. Но денег не дам: учёная уже.

Кондуктор в автобусе, и чего ждём-с? Или вам до первой звезды нельзя? Чего вы так пристально смотрите на меня — ждёте, что я вам купюру в 500 рублей протяну? Держи карман шире. У меня вон 15 да-а-авно на проезд подготовлены. Ах, вам не нужна в конце дня мелочь? Мне, как ни странно, тоже. И купюру в 500 рублей я вам не дам. Ах, вы не хотите везти меня дальше! Отлично, я сойду. Но я сегодня же направлю парочку жалоб в соответствующие организации. И вас, милочка, в лучшем случае просто уволят. Это в лучшем случае. Я ж могу ещё и в суд подать. А что — имею право.

Мумия в униформе охранника, занимайся тем, за что тебе, мертвец ты мой драгоценный, зарплату дают, а не лезь ко мне с дурацкими разговорчиками. Мне угодно посещать вверенную тебе лавку каждый день и выбирать товар в подходящей мне спокойной обстановке. Меня нервируют мумии, от которых за километр разит тройным одеколоном. Что? Убрать сумку в шкафчик? С какой стати, можно узнать? Ах, сумка большая? Батенька, вы только что пропустили в торговый зал даму, чья торба — три моих, и ни слова не сказали. Так что всем спасибо, все свободны. А будете, батенька, мне препятствия чинить, опять-таки нажалуюсь в тот же Роспотребнадзор, и хозяевам твоей лавки мало не покажется.

Кассирша, не надо на меня смотреть как на врага народа, если я всего-то отвлекла вас от увлекательной беседы с приятельницей, постучав своей кредиткой о ваш рабочий стол, дабы привлечь внимание к клиентам. Вы тут вроде как покупателей обслуживаете, и очередь, стоящая за мной, скоро взбунтуется от бесцельного ожидания.

Девушка из гинекологии, я уже третий раз объясняю вам, что к нам без назначения лечащего врача приходить нельзя. Да, и на велотренажёр я вас тоже не пущу. Потому что врач не разрешил.

Ну, а вы, милочка из терапии, почему идёте заниматься, когда мой рабочий день уже кончился? Ах, «Сумерки» смотрели, потому и про расписание забыли? Рада за вас. И за «Сумерки» ваши рада. Нет, и на «лыжах» походить полчаса нельзя. Мой рабочий день кончился. Приходить надо вовремя, милочка. «Сумерки» ваши могут подождать. А я — нет. У меня чёткое расписание, и я буду его соблюдать.

Улыбчивая девушка из МММ, не надо трогать меня за руку и приставать с агитацией. Ваша «касса взаимопомощи» — не более чем дешёвое кидалово. Отстаньте от меня, иначе будете с полицией объясняться. Что, обиделись? Да ради Бога, мне не жалко.

Молодой человек из страхового общества! Нет, я не собираюсь пускать вас в мою квартиру. Почему? По кочану. Не хочу. Мне спокойнее через запертую дверь с вами беседовать. Почему так грубо вам отвечаю и угрожаю полицией? Да потому что вы уже меня достали: десятый раз за вечер сдёрнули долбёжкой в дверь. Я мозоль на языке натёрла, пытаясь объяснить, что не хочу иметь дело с вашим обществом.

Как же вы все меня задолбали!

Коть, ты опять отлил в раковину. Иди сюда, мурчащее пушистое чудо, дай поцелую.