Раньше я очень переживала, что придёт день, когда на земле останутся одни женщины. Представьте: некого порадовать свежесваренным борщом, не для кого нацепить самое сексуальное мини, некому делать замечания по поводу чесания яиц и, самое печальное, от чего хочется немедленно вскарабкаться на подоконник, — совершенно не о ком писать ванильные статусы… Про довольных, толстых и ненакрашенных женщин — это, мои дорогие, утопия, выдуманная самодовольным представителем мужского пола. Да простит меня дамская масонская ложа, но я открою страшный секрет: если зреть в корень, мы худеем и красимся вовсе не для мужчин, а исключительно ради победы на фоне других женщин. Так что производители косметики и тайских таблеток не потеряют ни цента.

Но речь не об этом. В последнее время в силу нижесказанных обстоятельств моё мнение претерпело сложные модификации, и я пришла к очень философскому вопросу: а зачем нам мужчины? Ведь эта сильная половина человечества вконец обленилась! И ладно бы обленилась зарабатывать деньги или ложку в руках держать! Они обленились делать то, к чему у них главный талант: охотиться и трахаться.

Конечно, это грубое обобщение. Слава богу, остались активные экземпляры, по которым плачет Красная книга, но их скоро можно будет пересчитать по пальцам рук аборигенов какого-нибудь маленького полуострова. И я не беру в расчёт граждан, страдающих половым созреванием. Я беру среднестатистических мужчин среднего возраста.

Достаточно почитать всякие женские форумы, где 70% в разделах «про это» касаются нехватки секса с любимым молодым человеком. Даже если у вас всё нормально (я искренне на это надеюсь!) и вы никогда не замечали того, о чём я здесь пишу, это вовсе не значит, что у Маши из соседнего подъезда тоже всё зашибись. Чтобы не быть голословной, приведу несколько примеров.

Сидим с приятелем в кафе, прихлёбывая глинтвейнчик. Не виделись около года. Я с энтузиазмом расспрашиваю его о личном фронте:

— Ну как, много наших полегло?

— Ты видела моё пивное пузо?

— Да, зрелище, конечно, вызывающее, но не отталкивающее. Неужели из-за него прекрасные нимфы обделяют тебя вниманием?

— Нет, из-за него мне лень.

— Что лень?

— Ну, понимаешь… — он философски оттопырил губу. — Моё прекрасное пузо позволяет держаться на плаву реки жизни, которая лениво несёт меня от берега к берегу, и даже не приходится доставать вёсла. Я предпочитаю плыть по течению.

— То есть ты спишь с тем, что попадётся под руку?

— Нет, это они со мной спят. Я просто поудобнее располагаюсь на кровати.

— Почему?

— Потому что им нужнее, а у меня есть пузо.

И это говорит мне выдающийся юрист, который с детства привык всего добиваться самостоятельно. Я помнила его прыщавым подростком, который был готов на всё ради секса с понравившейся девушкой. А что теперь? Куда делись охотничьи инстинкты? Ему плевать, кто, как, в какой позе и будет ли вообще…

Ну, это ладно, меня куда сильнее поразил рассказ подруги (красавицы, спортсменки, комсомолки) о диалоге с её молчелом:

— Милый, у нас уже месяц не было секса, я перестаю чувствовать себя женщиной.

— Ну, что поделать, а я устаю после работы.

— Но мне требуется хотя бы капля твоего сексуального внимания, иначе я не ощущаю, что нужна тебе, что ты выделяешь меня среди других женщин.

— Выделяю, конечно, ведь я ни с кем, кроме тебя, не сплю.

— Мне кажется, тебе просто лень это делать.

— Зришь в корень, любимая! Ты у меня такая мудрая…

Надо ли говорить, что после этого она гордо зацокала прочь от его машины и больше никогда не отвечала на звонки?

Напоследок: знакомая украинка приехала к нам отдохнуть на несколько месяцев и активно искала мужа.

— А чем тебя ваши хлопцы не устраивают? — поинтересовалась я.

— Да они там все вконец обленились, мало того — гордятся этим!

— Поясни?

— Представь ситуацию: каждый вечер с подругами мы приходим наряженные в какой-нибудь бар, протискиваемся к барной стойке, у которой, словно выставочные болонки, рассажены красны девишны. У всех, как у одной, взгляды, улыбки и силиконовые долины направлены в сторону единственного мужчины в баре — какого-нибудь жирного, лысеющего ублюдка. И ладно бы он был обвешан золотыми перстнями, а на пальце крутил ключи от дорогой тачки, так нет же — это зачастую самый обыкновенный разнорабочий из соседнего заведения. Он лениво окидывает взглядом свою сегодняшнюю отару, глубже оседает в кресле, закуривая дешёвую сигарету, и ждёт. К нему как по команде и чуть ли не наперегонки несутся наши текущие сучки. Ни о чём не спрашивая, он приобнимает самую большегрудую, давая понять остальным, что на всех его, к счастью, не хватит. Далее весь вечер он молчит, а она о чем-то старательно щебечет, несмотря на его отречённо-по%#истичное выражение лица. Когда приходит время уходить, он смачно зевает, лениво оглядывает свой трофей и приходит к выводу, что это ж надо её сейчас вести домой или в гостиницу, раздвигать ноги, стягивать шмотьё, совершать амплитудные фрикции… И как он всё это представил, настроение падает, трофей небрежно стряхивается с коленок, а господин вразвалочку шаркает домой в гордом одиночестве. Вот такие у нас хлопцы.

После этого повествования я поняла заурядную истину: как всегда, виноваты, получается, бабы. Мы сами своим поведением ампутировали им все охотничьи инстинкты, вот и остался болтаться между ног неприкаянный отросток. Ну какой им интерес от такой лёгкой добычи? Зачем напрягаться, если всё само скачет в руки?

Девушки, женщины, милые, я понимаю, что нынче у многих из вас отчаянные времена, требующие отчаянных решений: первые пишете эсемески, первые подходите знакомиться, первые предлагаете съехаться и даже научились сами справляться с презервативами, но неужели мужчины женщинам нужнее, чем мужчинам женщины? Где же природное равновесие? Мы своей жертвенностью перекосили этот механизм к чёртовой бабушке. Поэтому я призываю вас, о прекрасные феи, к поведению добычи, а не охотника! Тогда наши обладатели пенисов либо окончательно вымрут, так как успели забыть, каково это — напрягаться, либо эволюция шагнёт вперёд по-прежнему с двумя пассажирами на борту — Адамом и Евой. И если вдруг так случится, что нас ожидает первый вариант, то, знаете…