Есть такая болезнь — цистит. Не буду сыпать медицинской терминологией и простыми словами, поясню для незнающих: это когда постоянно чувствуешь, что хочешь в туалет по-маленькому, что сопровождается неприятными ощущениями, а само мочеиспускание приносит нестерпимую (иногда до слёз) боль. Так вот, не посчастливилось мне стать обладательницей хронического цистита. Во-первых, из-за поражённого мочевого пузыря я в принципе вынуждена часто бегать в туалет. Во-вторых, стоит ногам чуть замёрзнуть, как у меня тут же происходит рецидив болезни, и от туалета дольше чем на двадцать минут я отойти боюсь. Болезнь, конечно, за шесть лет задолбала достаточно, но не меньше задолбали окружающие.
Да, начальник, я буду отходить в туалет раз в полтора-два часа и отрываться от рабочего процесса. Да, я всего лишь продавец, и «права голоса мне не давали», но я не думаю, что ты обрадуешься, если один из твоих служащих надудонит прямо в штаны, потому что думал, что позывы к белому другу были иллюзорны. А если в холодное время года у меня случился очередной приступ — извини, я позвоню тебе в шесть утра, когда я уже с час сижу на туалете, и скажу, что не могу выйти. Вот выписка из моей карты. Если тебя это не устраивает, я готова поискать более понимающее начальство.
Да, друзья, я не буду пить пиво. И мне пофиг, что это чей-то день рождения, а кроме пива и двухлитровой бутылки лимонада вы ничего не купили. Большая ваша часть в курсе моей проблемы, и если я выпью пива, я испорчу праздник всем. Пиво, как известно, очень быстро выводится из организма, а мой измученный мочевой пузырь не выдерживает такой нагрузки. И если я внезапно начну бегать в туалет каждые пять минут, постоянно занимая его (а вам, это естественно, не нравится, вы сами тут стоите в очереди долго), или, чего хуже, загнусь от боли и начну плакать — иногда это действительно очень больно, — не обижайтесь.
Да, подруга, во время прогулки мы не сядем потрещать на эту лавочку. Она металлическая. Если ты не просто хочешь сама передохнуть, мы пойдём с тобой дальше, пока не найдём деревянную лавочку. Я не хочу очередного рецидива только потому, что на ходу тебе неудобно общаться, а на кафе не хочется тратиться.
Вроде такая мелочь, а задолбали!
Да, начальник, я буду отходить в туалет раз в полтора-два часа и отрываться от рабочего процесса. Да, я всего лишь продавец, и «права голоса мне не давали», но я не думаю, что ты обрадуешься, если один из твоих служащих надудонит прямо в штаны, потому что думал, что позывы к белому другу были иллюзорны. А если в холодное время года у меня случился очередной приступ — извини, я позвоню тебе в шесть утра, когда я уже с час сижу на туалете, и скажу, что не могу выйти. Вот выписка из моей карты. Если тебя это не устраивает, я готова поискать более понимающее начальство.
Да, друзья, я не буду пить пиво. И мне пофиг, что это чей-то день рождения, а кроме пива и двухлитровой бутылки лимонада вы ничего не купили. Большая ваша часть в курсе моей проблемы, и если я выпью пива, я испорчу праздник всем. Пиво, как известно, очень быстро выводится из организма, а мой измученный мочевой пузырь не выдерживает такой нагрузки. И если я внезапно начну бегать в туалет каждые пять минут, постоянно занимая его (а вам, это естественно, не нравится, вы сами тут стоите в очереди долго), или, чего хуже, загнусь от боли и начну плакать — иногда это действительно очень больно, — не обижайтесь.
Да, подруга, во время прогулки мы не сядем потрещать на эту лавочку. Она металлическая. Если ты не просто хочешь сама передохнуть, мы пойдём с тобой дальше, пока не найдём деревянную лавочку. Я не хочу очередного рецидива только потому, что на ходу тебе неудобно общаться, а на кафе не хочется тратиться.
Вроде такая мелочь, а задолбали!