Работаю в продуктовом супермаркете, каких понатыкано в городе на каждом углу. Ясно, конечно, что покупатели при таком их обилии ищут, где дешевле, но эта всепоглощающая тяга к абсолютной халяве, одолевающая в последнее время всё больше покупателей, выводит из себя.
Тётка жалуется: мол, купила вчера у вас вот такую рыбу, а она тухлая. Бежим смотреть — сроки хорошие, внешне тоже норм. Вскрываем первую попавшуюся упаковку, пробуем, нюхаем — абсолютно нормальная рыба. Тётка: «А я вот вчера купила тухлую! Вы бы её хоть подешевле сделали!» То есть была бы она за три копейки и тухлая, ты бы не сидела полдня на горшке и пришла бы ещё за парой десятков кусков? Или нет, тёть, держи удочку, поди сама налови, засоли и упакуй — точно будет свежая и почти бесплатная.
Завели акцию: подарок за покупку. В первые же пару часов с её начала самые продвинутые сообразили, что надо дробить покупку, чтобы больше подарков получить. Тут же нашлись возмущенцы, что мы сразу при входе не предупреждаем про акцию (висит два плаката на входе; наверное, нужен ещё специальный человек с рупором, но не положен по формату, извините). И, конечно, оценщики зубов дарёных коней: «Поди, просрочку нам спихиваете, отравить хотите. А что вот этот дешёвый дарите? Вот тот бы лучше дарили, он вкуснее». Ах, ну да, к жвачке в подарок коньяк не дарим, что ж мы такие жадные-то!
«А что цены такие на горячую продукцию?» Простите, мы нечаянно, у нас же повар бесплатно работает, электричество, всем известно, халявное, а ингредиенты мы из воздуха берём. Городские жители, купите дачу, заведите там хрюшек и кур, растите их, кормите, а потом раздайте бесплатно. Чё нет-то? Что вы такие жадные?
Вот ещё: «У этой баночки завтра срок годности истекает, отложите в сторонку, всё равно никто не купит, я её завтра заберу». Ну да, как же мы забыли завести спецсклад для некондиции и отдельного бесплатно работающего человека не наняли для её бесплатной раздачи через специально сделанное окошечко!
Чую, скоро вывески у магазинов будут выглядеть так:
МАГАЗИН *
* предусмотрена оплата товара деньгами
Тётка жалуется: мол, купила вчера у вас вот такую рыбу, а она тухлая. Бежим смотреть — сроки хорошие, внешне тоже норм. Вскрываем первую попавшуюся упаковку, пробуем, нюхаем — абсолютно нормальная рыба. Тётка: «А я вот вчера купила тухлую! Вы бы её хоть подешевле сделали!» То есть была бы она за три копейки и тухлая, ты бы не сидела полдня на горшке и пришла бы ещё за парой десятков кусков? Или нет, тёть, держи удочку, поди сама налови, засоли и упакуй — точно будет свежая и почти бесплатная.
Завели акцию: подарок за покупку. В первые же пару часов с её начала самые продвинутые сообразили, что надо дробить покупку, чтобы больше подарков получить. Тут же нашлись возмущенцы, что мы сразу при входе не предупреждаем про акцию (висит два плаката на входе; наверное, нужен ещё специальный человек с рупором, но не положен по формату, извините). И, конечно, оценщики зубов дарёных коней: «Поди, просрочку нам спихиваете, отравить хотите. А что вот этот дешёвый дарите? Вот тот бы лучше дарили, он вкуснее». Ах, ну да, к жвачке в подарок коньяк не дарим, что ж мы такие жадные-то!
«А что цены такие на горячую продукцию?» Простите, мы нечаянно, у нас же повар бесплатно работает, электричество, всем известно, халявное, а ингредиенты мы из воздуха берём. Городские жители, купите дачу, заведите там хрюшек и кур, растите их, кормите, а потом раздайте бесплатно. Чё нет-то? Что вы такие жадные?
Вот ещё: «У этой баночки завтра срок годности истекает, отложите в сторонку, всё равно никто не купит, я её завтра заберу». Ну да, как же мы забыли завести спецсклад для некондиции и отдельного бесплатно работающего человека не наняли для её бесплатной раздачи через специально сделанное окошечко!
Чую, скоро вывески у магазинов будут выглядеть так:
МАГАЗИН *
* предусмотрена оплата товара деньгами