Задолбали эйчары. Нет, не женщины из отдела кадров. К этим претензий нет. Принять документы, выдать бумажку, выписать справку, устроить рассылку о праздниках — всё в норме. Именно эйчары или, по-новомодному, эйчар-менеджеры.
Это они пускают в массы слухи о том, что можно говорить на собеседовании, а что — нет. Притом совершенно противоречивые, чем доводят бедный народ до истерии.
Это эйчары — те самые клуши, которые в жизни не сообразят, что твоё образование их фирме как раз таки и необходимо.
Это они стоят неодолимым бастионом между тобой и твоим возможным начальником, делая всё возможное, чтобы ты, не дай Бог, сразу не пообщался с ним лично. Вместо этого они требуют отправить им резюме и ждать. Неделями, месяцами…
Именно эйчары убого копируют западные системы проведения собеседований. Вместо общения один на один теперь в моде «ассессменты». Это когда кучка будущих рабочих с девятью классами, стесняясь друг друга, садятся в полукруг и рассказывают, кто они и почему хотят работать в этой мега-супер-фирме. Это когда кучка будущих продавцов фигни вешает себе беджи с именами, берёт ручки и получает команду решить задание неявного вида. Кучка галдит, толковые мысли тонут в общем обезьяньем крике. Довольный эйчар стоит по ту сторону вольера и пишет «мнение».
Как раз эйчары задают человеку, впервые пришедшему в незнакомую фирму, вопросы типа «кем вы себя видите у нас через 100500 лет?». Да директором твоим, глупая курица, и никем другим!