Я студент. Лучшего вуза страны, а не тех шараг, куда поступили мои бывшие одноклассники, потому что математику сдавать не надо. Я безумно люблю свою специальность, не прогуливаю, потому что мне интересно, и закономерно имею отличную зачётку, не принося преподам коньяк. В то время, когда вы рубитесь в «линейку» или выходите из очередного запоя, я получаю удовольствие, заканчивая очередной сложный и интересный проект, по совместительству являющийся и моей курсовой, когда вы свою скачаете из интернета. Зато в сессию я не бегаю, как безголовая курица, могу и выпить с друзьями в выходные, и на концерт любимой рок-группы сходить вечерком. Академической карьеры изначально не планировал, но почему бы и нет, если кафедра меня ценит и хочет видеть в аспирантуре?

Чему же тут задалбываться, спросите? Проблема в том, что у меня редкая специальность, название которой я стараюсь озвучивать пореже.

Развязный тон:

— И кем ты будешь? Философом?

Нет, кандидатом философских наук. «Философ» — смешное слово? По-моему, «менеджер по клинингу» смешнее.

Заинтересованный:

— О, философ! Ну так в чём смысл жизни?

Вопрос о смысле жизни является легитимным только в отдельных теориях, в основном неактуальных, и я специализируюсь в другой области.

А вот вам тон умильный:

— Философ? Ну давай, пофилософствуй.

А ты физик-ядерщик, устрой мне ядерный взрыв!

Обеспокоенный:

— А где же ты будешь работать?

Не надо считать деньги в моем кармане. Дорогая моя продавец-консультант, мне назвать места работы выпускников предыдущих курсов? Кембридж, администрация Президента, городская администрация, собственная компания, Газпром.

Тон удивлённый:

— А чё тут учиться-то? Вот мы с мужиками вчера на кухне…

То, чем вы с мужиками занимаетесь на кухне, может быть, решает ваши локальные мировоззренческие проблемы; я могу указать на десяток-другой внутренних противоречий в ваших глубокомысленных рассуждениях, но вы перестанете меня понимать на пятой фразе.

Самоуверенный:

— Да что тут думать, всё просто!

Сейчас вы мне изложите одну из невеликого числа широко известных наивных концепций, чаще всего грубо-религиозных, давно мне известных, извратив её до неузнаваемости по незнанию первоисточников, в качестве единственно правильной. Соглашаться или не соглашаться с вашими убеждениями — не моё дело; я займусь их критическим анализом, исследую их предпосылки и потенциальные следствия, если они меня заинтересуют (что вряд ли).

Восторженный:

— Я! Я тоже! Я книжку читал! «Философия Х» называется! (На место Х подставьте: «бизнеса», «успеха», «счастливой жизни», «отношений», «питания», «карт таро», «тибетских мудрецов».)

Спасибо, я знаю этих сектантов. Интересно с точки зрения дискурсивных приёмов, в основном направленных на то, чтобы в кратчайшие сроки отучить читателя думать. Философия — популярный бренд, почему же тогда все думают, что на ней не заработать денег? Может, я тоже книжку напишу.

Измученный:

— Знаю, знаю… Читал нам тут… один такой. Сплошное занудство.

Друг мой, один семестр «Введения в философию науки», адаптированный для третьесортного технического вуза и читаемый пожилым спивающимся марксистом, застрявшим в кандидатах ввиду раннего маразма, или зелёным аспирантом, который не знает, как побыстрее от вас отделаться, имеет к философии примерно такое же отношение, как мазня пальцем по стеклу к Ренуару.

Наконец, любезный тон:

— Ой, я вчера в такой кафешке была, «Философия кофе» называется. Тебе обязательно понравится.

Мне теперь должно нравиться всё, в названии чего есть заветное слово? Подожди, я тебя в ресторан «Бухучёт» отведу.

Милые мои друзья, родственники и знакомые, я не хочу скрывать род своих занятий, как будто это что-то постыдное. Но приходится, ибо задолбали!