Самой болезненной и большинству незаметной дискриминации подвергаются не какие-то там гомосексуалы и прочие инвалиды, а люди с ростом 195 и выше.

Это мы неизменно бьёмся головой, впопыхах вылезая из маршруток. Это нас достают задиристыми петросянистыми репликами из серии «Надо же, какой ты высокий», как правило, склонные к полноте карлики с комплексом. Это мы сгибаемся в три погибели, чтобы вымыть чашку на офисной кухне, потому как вся мебель и техника в мире спроектированы для обычных людей обычного роста. Это на нас бросают преисполненные иронии взгляды, когда мы идём рядом с миниатюрными девушками (или парнями) — да, люблю маленьких демонов и не обязан искать вульгарных кобылиц, чтобы гармонично смотреться рядом. Это мы задеваем макушкой свисающие с потолка плакаты скидочных акций в супермаркетах, это нам смеется в лицо авиастроительная инквизиция, выпустившая самолет Fokker 50.

Мы лишены простых человеческих радостей вроде езды на юрких спортивных купе и «веспах» (потому что будем выглядеть как пьяные выпускники, для прикола забравшиеся на советский трёхколесный велосипед Spārīte). Нас постоянно достают просьбами что-нибудь достать с последней полки. Всё детство наши ноги торчали из-под одеяла и свисали с кровати, подвергаясь риску быть откушенными Ночными Монстрами, а в качестве компенсации за страдания мы получили возможность поучаствовать в сухопутной парусной регате в единственном числе, потому что все рубашки на этой скорбной планете сшиты пропорционально так, будто высокий человек непременно обязан быть жирдяем.

Подумайте об этом в следующий раз, собираясь задать нам какой-нибудь идиотский вопрос а-ля «Ты, наверное, в баскетбол играешь, да?», потому что в один момент наши измученные перманентно высоким артериальным давлением сердца не выдержат, и мы начнём свой крестовый поход, насаживая вас на вилы, словно оливки на зубочистки.