Я работаю в СМИ. Точнее, в одном из бесплатных городских изданий. У нас есть несколько категорий задолбателей.

Итак, первая. Добровольные корректоры.

Мы в курсе, что в прогнозе погоды день с ночью перепутан. Я превосходно знаю, что мы это проглядели. Виновные наказаны. Нет, не оштрафовали и даже не уволили. У нас за такое к стенке ставят! Читатели уже вторую неделю жалуются, потому и расстрелян верстальщик, который неправильно сверстал прогноз погоды.

Категория вторая. Советчики.

Я в курсе, что канал «Какашка+» был очень хороший и вам нравилось то дерьмо, которое там показывали. Верно, у нас в телепрограмме теперь этого канала нет, вместо него указан другой. Ничего поделать не могу. Программу я лично не знаю, да и телевизор не смотрю. Как я новости узнаю? Вы шутите? Я их в день по три штуки делаю, помимо так любимых вами горячих репортажей с места событий.

Категория третья. «Звёздочки».

Ты умеешь одновременно чесать ногой за ухом и брить подмышки. Ну и что? Обалденный сюжет? Отлично! Срочно в печать, да на первую полосу! Выложили на сайте твои достижения, и теперь все прикалываются? А ты чего ждал, милый? То же относится к говнорэперам и прочим «творческим личностям», только вчера научившимся рифмовать «ботинок» и «кроссовок».

Категория четвертая. Бабульки.

Я напишу о том, что пьяные МУПовцы намудрили с вашей канализацией, и говно уже вторую неделю течет в ваш подвал. А вы куда-то, кроме нас, звонили? Нет? Океюшки! Мы напишем о вашей беде. Мы же СМИ, как-никак. Но вы потрудитесь позвонить в ваш МУП до того, как позвоните нам. Вы требуете, чтобы я разобрался? Вы самолично притащились в редакцию и подошли ко мне как к единственному журналисту, которому не посчастливилось вас знать? Отлично! Но, как вы могли заметить, я сегодня пришел в белых брюках и белой рубашке. И уж никак в мои планы не входило лезть в подвал, по колено затопленный дерьмом. Я сфотографирую только вход туда и дальше не полезу, потому что через час я должен быть в администрации, а запах вашего подвала я смою с себя только в душе. Нет, с губернатором о вашем говнопроводе я говорить не собираюсь.

Дорогие мои читатели! Я всех вас обожаю просто неимоверно. Честно. Если бы не было вас, я не состоялся бы как профессионал. Но и вы меня поймите. Ряд моих громких статей не значит, что я — самая высшая инстанция, к которой надо в первейшую очередь обращаться. Для пьяных граждан, мелких аварий, свастик на тротуарах и стенах и прочей бытовой мелочи есть специальные службы. А вот если они вас послали — милости просим. Я вам охотно помогу.