Жила в общаге с двумя соседками. Одна адекватная (назовём её Таня), но вот вторая (пускай будет Юля) пошатнула мои представления о выражении «та ещё свинья» в худшую сторону.

Юля помыла посуду за собой раза три за первый месяц. Потом перешла на одноразовую.

Делая завтрак, она съедала половину. Еще половину оставляла на ужин прямо на столе. Мы либо убирали в холодильник, если можно было спасти, либо выкидывали.

Раз в неделю мы боролись с жизнью, возникшей в холодильнике по вине Юли. Ей было всё равно. Крабовые палочки в боевой раскраске, многие обкусанные, атаковали фланги; позеленевшие от ярости кусочки сырной нарезки бросались в бой с верхней полки, поддерживаемые химической атакой колбасы-партизанки. Уничтожив основные силы соперника, мы вынесли смертный приговор мохнатой котлете, облачённой в плесневую мантию. Пройдясь по тылам морозилки, спасли семью пельменей.

Стиркой Юля занялась один раз. Ну, как занялась — бросила в таз с водой вещи и оставила их до вечера. Мы были в универе, так что не знаем, стирала ли она или просто вывесила мокрое сушиться. Как бы то ни было, повесила она вещи прямо на мои, наплевав на установленное нами правило не сушить вместе и мыть сушилку после себя (из соображений гигиены, а не брезгливости). Пару маек я перестирала от греха подальше, но нижнее бельё отправила в мусорку.

Убирались в комнате мы с Таней — Юля не могла портить руки. У неё, видите ли, нежнейшая кожа. На предложение надеть резиновые перчатки следовал укоризненный взгляд: они опасны для рук не меньше, чем моющие средства! Почему — нам так и не удалось выяснить. Предложение разобраться на двух столах, пока мы будем мыть пол, было-таки принято, но в итоге «разборка» свелась к запихиванию Юлей всех вещей в ящики столов. Впрочем, порыв убираться на неё находил, когда забегали соседи: после чаепития Юля с воинственным видом собирала тарелки и провозглашала, что ещё чертить, а посуда-то немытая!

Мы пробовали ругаться с Юлей — она молча сидела за ноутбуком. Закрыли экран и попытались поговорить — наорала и ушла к друзьям-соседям. Ходили к комендантше — та сказала, что отселять Юлю некуда, а для выселения нет оснований. Мы хотели поменяться даже с общагой в сорока минутах на метро от универа (наша была в пяти минутах ходьбы), но одна девушка, увидев остатки овощного салата в пластиковой тарелке на столе, подавила рвотный позыв и ушла. Остальные претенденты отказались, прослышав про бардак.

Нехорошо говорить так, но нам повезло: через год Юлю переселили в дальнюю общагу по причине плохой успеваемости. Подражая Киплингу, скажу: мы видели ад, там только грязь и Юля; кровать вместо трона и ноутбук вместо скипетра и державы.

Пускай имена вымышлены, зато персонажи реальны. Юля и все свиньи, подобные ей, вы задолбали!