Сижу на днях в очереди к пресловутому женскому врачу. График приёма нехитрый, хотя и не особо удобный, и на двери кабинета русским по белому значатся часы приёма по разным вопросам. Очередь, как всегда, немаленькая, и зачастую приходится ждать долго, но случается и так, что едва зашедшая ко врачу пациентка тут же выходит: необходимо сдать анализ в другом кабинете, а потом подойти, или отправиться в бухгалтерию для решения вопросов с платными услугами. Единственное, что не очень понятно: как потом строится очередь. Наверное, всё-таки заново.

Так вот, о чём я? Пробегав ещё с двумя девушками по пунктам назначения, возвращаемся в приёмную и занимаем очередь во второй раз. Через пару минут в холл вплывает красивая девушка месяце этак на третьем-четвёртом за ручку со своим молодым человеком. Колец на пальцах у ребят нет, но они мило щебечут, целуются (ну, я молчу про правила приличия в общественных местах) — в общем, всяко показывают своё счастье. Дева осведомляется, есть ли кто на приём по беременности, и, получив отрицательный ответ (ещё бы: ты смотрела на расписание? Твоя очередь была четыре часа назад), говорит, что она тогда первая. Её суженый куда-то уплывает, а одна из девушек, перезанявших очередь вновь, отправляется (весьма законно) к двери. Беременная красавица говорит противным голосом:

— Девушка, вы куда? Я ж сказала: я первая!

Сказала. Не спросила даже, не попросила пропустить — сказала. Аз есмь царь, ага. Естественно, девушка-из-очереди заходит в кабинет. И вот тут «хозяйка ситуации» шокирует меня до глубины души:

— Сука, вот залетишь ты, бл#$ь, тогда посмотрим!

Папа мне всегда говорил, что беременные женщины — все счастливые, все красавицы. А я, несмотря на внешность и показушную радость, увидела чудовище. Интересно, как бы отреагировал её «любимый», услышь он это?