Читала тут много историй о людском безразличии: парни не помогли упавшей в обморок женщине на остановке, кто-то наступил на ногу и не извинился, яму во дворе уже пять лет засыпать не могут. Были истории и о людях, которым до всего есть дело: свекровь указывает, как вести хозяйство, начальник учит специалиста делать свою работу. Люди бесятся от вмешательства намного больше, чем от невмешательства. Но чаще всего они почему-то сами провоцируют других обратить на них внимание. Я, в общем-то, и обращаю.

Бабушку, злобно пытающейся согнать меня с места в автобусе, вполне литературным русским языком я попрошу пойти поприставать вон к тому двухметровому парню в косухе, а не называть меня проституткой в надежде, что я со слезами выбегу из автобуса и освобожу наконец место.

Человеку, открыто заявляющему о своей нетрадиционной ориентации, предложу всё же попробовать с человеком противоположного пола или сходить к психиатру.

Парню, нарочито подчёркивающему свою женственность, порекомендую либо завязывать с косметикой, либо попить гормоны.

Двадцатилетнему мужчине, смотрящему My Little Pony, настоятельно посоветую завести девушку или хотя бы перейти с пони на порно.

Девушке, кинувшей пачку сигарет на платформу метро, потому что там нигде нет мусорок, запихну эту самую пачку в карман, прибавлю мусора из своего кармана и подробно объясню, что так делать нельзя.

Пинком отправлю в полёт любую собаку небольшого размера, которой хватило наглости прыгнуть мне на ногу и наделать затяжек на колготках. Для собаки побольше, потыкавшейся грязным носом мне в белые джинсы, электрошокер всегда в сумке.

Без лишних слов сломаю нос незнакомому парню, решившему полапать меня за зад в автобусе или метро.

Продавщице, без повода орущей на покупателей, в том числе и на меня, предложу купить успокоительное или зайти в секс-шоп.

Посетительнице кафе, где я подрабатываю, с криком доказывающей мне, что я принесла ей не «экспрессо», который она просила, а «эту фигню, которую пить невозможно!», я спокойно разъясню, что кофе зовётся эспрессо, и почему он так зовётся, тоже объясню. А ещё объясню, почему в у нас пиццерии нет суши.

Любому существу, вторгнувшемуся в моё пространство или пытающемуся вызвать меня на диалог, чётко и ясно, без мата, я разъясню, что меня не устраивает и каким образом лучше вернуть мне душевное равновесие, уйдя без синяков и прочей прелести. А то задолбали уже, честное слово!