Скажите мне, бога ради, почему же так получается? Вот вроде бы нормальный вполне человек, в меру добрый и отзывчивый. Он относительно вежлив, уступает бабушкам в автобусе, любит детей, не пьёт и не страдает психическими заболеваниями.

Но как только этот же человек оказывается в роли рекламодателя, его как будто подменяют! Вместо вменяемого Homo sapiens появляется долбанутый на всю голову агрессивный австралопитек, который не может, а в некоторых случаях считает ниже своего достоинства объяснить, чего же он хочет от рекламы.

Ему абсолютно пофиг, что бедный копирайтер, не имея никакой информации о гайках или фаллоимитаторах, которые клиент продаёт, рвёт мозг на миллион частей, чтобы конечный результат был похож на статью, а не на кусок собачьих экскрементов. Ему наплевать, каких трудов дизайнеру стоит обработать отвратительного качества фотографии. Вершина счастья — три слова, высланные по электронке, или же отсканенная брошюрка, которую надо перенабирать, тратя рабочее время.

При этом работа должна быть выполнена качественно и в срок. В рекламном материале должны быть учтены все требования пиарщика, начальника отдела, директора, его секретарши, жены, любовницы, хомячка, 88 специалистов центрального офиса и уборщицы тёти Зои.

Ярко, красочно и развёрнуто должна быть раскрыта тема «Наша компания — самая лучшая на свете». И неважно, что эта информация никак не сподвигнет клиента купить гайки или фаллоимитатор, и реклама, соответственно, не сработает.

Зато жизненно необходимо, чтобы везде были натыканы смайлики, красненькие фирменные квадратики, выделенные всеми цветами радуги абзацы и ссылки на сайт компании, где чёрт ногу сломит.

При этом колоссальная занятость заказчика ни в коем случае не позволяет согласовывать материал раньше, чем за сутки до выхода. А в последний день — утверждение, напоминающее многочасовой половой акт с Годзиллой.

Рекламодатели, как же вы задолбали!