Всегда требуйте сайт меньше чем за два дня и по минимальной цене. А лучше попросить (точнее, потребовать) написанный на флеше суперсайт с трёхмерной графикой за полторы тысячи рублей. Ещё бы, это же вы! Все перед вами должны расступаться и считать за честь оказать вам услугу.

Всегда присылайте разработчику тексты с ошибками со словами: «Подправь там маленько». Ещё бы — представляете, какой нам кайф сидеть по три часа и редактировать этот бред?

Всегда, абсолютно всегда присылайте материалы позже назначенного срока, а лучше позвоните в полночь со словами: «Я тут флешку привез». Не забудьте напомнить, что сайт должен быть готов завтра утром.

Всегда присылайте нам фотки в Ворде со словами: «Ты там нормальные выбери и на сайт залей». Возмущайтесь по поводу качества фотографий с мобильного, когда они окажутся на сайте.

Всегда описывайте дизайн сайта ребусами и загадками. Веб-дизайнер должен знать, как выглядит «такая прикольная менюшка» на одному вам известному форуме.

Обязательно после сдачи сайта потребуйте добавить страничку, баннер или форум. А лучше попросите переделать сайт со словами: «Вот у Коли есть знакомый, у него брат сайты делает. Так вот, он сказал, что твой сайт отстой, так что ты сделай нормально».

После приёма сайта оттягивайте выплату. Зачем ему деньги? Ах, он сайт через неделю заблокировал? Надо позвонить и обматерить, потом извиниться и рассказать о своих финансовых проблемах. Мастерам приятно всё это выслушивать.

Всегда звоните через неделю-две и орите, что оно не работает или его взломали. А кого ещё винить? Это мастера взяли и сломали.

Ещё не забудьте позвонить и попросить почистить сайт или форум: сделав сайт, мастер негласно подписал договор о вечном обслуживании вне зависимости от сроков.

И обязательно после приёма статической странички за 500 рублей ругайте и поносите веб-мастера за его спиной за качество сайта и простой дизайн. А когда встретите, с милой улыбкой попросите веб-мастера что-нибудь добавить на сайт.