А вот угадайте, кого нынче тяжко найти работодателю? Не угадаете: девочку-секретаря! Или, как это нынче модно называть, офис-менеджера.

Была у нас контора, разрослась слегка. Набрали заказов, людей. Решили для удобства разделиться на два подразделения. В одно из них потребовалось нанять секретаря.

Ну, дурное дело нехитрое. На популярных сайтах развесили объявления, принялись ждать. Конечно же, за сутки стало приходить по тридцать-сорок резюме. Начали смотреть.

Девушки! Милые, красивые, умные! Ну каким местом вы думаете, когда в качестве заглавного фото выкладываете свою, конечно же, безупречную фигуру, скрытую лишь парой квадратных сантиметров одежды и клубами сигаретного дыма вперемешку с потными телами на танцполе? Может, вы серьёзную фирму спутали с «брачным агентством»?

Но и это ещё далеко не всё.

О себе: читаю книги театры кино фитнес.

Способности и достижения: грамотность, адекватность. Опыт работы: торговля пиломотерьялами.

Должностные обязанности: выполнение команд руководителя.

Не пью, не курю, дочери 16 лет. Я люблю танцывать, компьютерные игры, учиться.

Отлично владею программами W и X, свободно ориентируюсь в сети Интернет.

Куча смайликов в тексте, владение самыми нужными в мире техническими языками — украинским и азербайджанским, владение всем интернетом (лавры Саурона не дают покоя?), программой Mikrosoft Ofis и так далее.

Отдельно стоит упомянуть девушек, которые не приходят в назначенное время на собеседование. Не страшно, если девушка позвонит и скажет: «Простите, стою в пробке, чуть опоздаю». Но если она опаздывает на час, то встретит она только закрытую дверь. Мне не нужны такие сотрудники.

Некоторые делают ещё умнее. Сегодня договорились по телефону устроить собеседование на следующий день. Девушка уточнила размер зарплаты, её всё устроило. Я записал себе в ежедневник её имя и время, принялся ждать. На следующий день она не пришла. Ещё через день вижу её же резюме, снова присланное мне, но с зарплатой уже на пять тысяч больше. Это шутка такая?

Вы думаете, что вас возьмут на работу только за ваши, вне всякого сомнения, красивые фигуру и глаза? Может, и возьмут. Только должность эта будет уже называться «секретутка». И надо оно вам? Может, сначала почитаете внимательно правила составления резюме, прикинете, как бы получше расписать свои способности, и трижды проверите грамотность своего же собственного пропуска в будущее? Иначе, боюсь, скоро мы увязнем в безграмотных бумажках, составленных клубными потребительницами коктейлей на азербайджанском языке в среде Mikrosovt W X.

Из двух сотен претенденток я смог выбрать два десятка вполне адекватных девушек, с которыми приятно поговорить, в чьих резюме нет глупых ошибок и нелепостей. Одну из таких мы берём на работу. А остальным — учиться, учиться и ещё раз учиться!