Мы с женихом любим путешествовать. Капиталами не блещем, но и дома не сидим. Решили в дождливом сентябре погреться под египетским солнышком, поплескаться в море. Не утерпели до ноября, когда падают цены, а самолёты, напротив, взлетают и довозят напрямую до небольшого курортика в стороне, и поехали в «русскую» Хургаду.

Выяснилось, что не так плох курорт, как о нём пишут в отзывах. Что действительно ужасно, так это наши русские туристы, как любила орать одна из тёток, «славяне». Я всегда гордилась своей национальностью, но там мне стало ужасно стыдно, что я отчасти русская. Я была рада, когда нас принимали за немцев или поляков. Это льстило. Потому что русские в Египте — это чума, моровое поветрие и все десять казней египетских в одном лице.

На протяжении всего отдыха мне вспоминались «Мёртвые души» и типичные образы от Плюшкина до Коробочки. Большинство нашего народа, видимо, до сих пор можно делить на типы и высмеивать. Сами напрашиваются.

Первый тип — это сварливые тётеньки, давно переевшие свою сотню кило, но всё ещё голодные. Они приходят на завтрак/обед/ужин за час-полтора и занимают очередь. Солнце, полдень, жара под сорок — казалось бы, иди к морю, плавай, загорай. Но нет, вдруг все всё съедят? А ведь «деньги-то уплочены» и «у нас тут всё повключено». Когда эти троглодиты дорываются до шведского стола, включается режим «а мне всё мало». Идёт эта женщина-гора по залу и сваливает на тарелку всё, что видит, и побольше, побольше! Неважно, что две трети из собранного останется на тарелке: не съем, так понадкусываю. До сих пор помню, как две тётки дрались за оставшийся на подносе банан, хотя через пару минут официанты принесли добавки.

Последняя стадия в столовой — про запас. Тётка начинает сгребать всё в сумку, а то между обедом и полдником целых два часа, надо запастись, не то — голодная смерть.

Второй тип — мужики-алконавты. Весь отдых таких состоит в осушении бокалов. И всё бы ничего, каждый отдыхает, как может, но потом эти дядьки начинают осыпать персонал и других гостей произведениями своего неповторимого чувства юмора, приставать к девушкам (всем известно, что перед таким никто не устоит, а глупышки просто стесняются), лезть в драку с друзьями и мужьями этих девушек.

Один из таких пришвартовался к бару и попросил бармена, цитирую: «Плесни-ка мне, братиш, пивчарского». Бармен на русском языке уточнил, что именно желает гость, на что получил тираду на тему «какие вы тут все тупые». Случается такое, что арабы пользуются своими знаниями русского лучше, чем сами уроженцы России.

Третий тип — молодая семья с маленьким ребёнком. Муж с женой лет по 20–25, ещё совершенно не нагулявшись, решают оторваться по полной и едут в жаркие страны. У них будет прогулка по морю, сафари на квадроциклах, дискотеки и алкотреш. Здорово, но всё это время вместе с ними трёхлетний ребёнок, которому плохо (жарко, головку напекло, животик болит). Родителям-то всё равно, а дитя надрывается в плаче, и этот концерт слушают все. Родители на ребёнка в лучшем случае не обращают внимания, в худшем — орут на него и вместе с ним. Весь отдых мы слушаем детский плач, видим малышей, предоставленных самим себе, замечаем, как плохо деткам на сафари длиной в целый день на жаре.

Я женщина. Мне искренне хотелось успокоить и пожалеть ребёнка, а матери надавать по ушам. Есть ведь няни, есть специальные отели с детскими комплексами и отличной анимацией, где с ребёнком занимаются с утра и до вечера. Но нет, мы не ищем лёгких путей, да и дорого это. Зачем отдавать 50 баксов за няню или несколько дней в детском комплексе? Куда лучше поехать на дискотеку и упиться там! А ребёнок с собой, он же на виду.

Не так уж сложно соблюдать простые правила отеля, страны и экскурсионной компании, быть вежливыми с местными жителями и другими гостями, просто придерживаться здравого смысла. Тогда не придётся писать гневные отзывы и рассказывать, «как там эти арабы оборзели».