Стою в очереди перед ларьком. Передом мной довольно много народу.

Пациент № 1: обширный дяденька с трёхдневной щетиной.

— А квасок есть?
— Нет.
— Точно-точно?
— Точно.
— Тогда мне колу. А, не, молоко. А, не, пивко. А, не… Кваса точно-точно нет? Даже в баночках?
— Точно-точно!
— А-а… (Грустно.) Тогда семечки.

Пациент № 2: дядька с двухдневной щетиной, более-менее облагороженный.

— Мне квас.
— Его нет! (У продавщицы глаза раненого тигра или буйвола.)
— Жаль. Точно?
— Нету кваса!
— Ну хоть баночку…

Продавщица не отвечает. Она смотрит на дяденьку. Дяденька всё понимает и валит на пятой скорости.

Всё время, пока продавщица смотрела на дяденьку, за его спиной громко и визгливо разговаривали пациенты № 3 и 4 — две тётушки. О квасе. Я не выдержала, сказала, что кваса нет. Ой, зачем…

— А ты нам не хами! Ишь, поразвелось вас, хамов! Квасу нету! Кошма-а-ар!
— Что же нам пить? Что же нам делать?
— Может, соку возьмём?
— Да это ж химика-а-аты! Валь, ты что! Только от этого люди и мрут!
— Ужа-ас!

Одна подходит к витрине, где много пустых бутылок из-под разного кваса — ну, знаете, в ларьках их часто выставляют, показывая ассортимент.

— Да что ж они врут-то! Вруны! Всё они врут! Вот он, квас! (Обличающе тычет пальцем в продавщицу.) Поживешь с моё — врать не будешь! Ни-ко-му!

В конце концов сошлись на бутылочке воды и ушли. Всё это время я мужественно стоял у ларька — не из-за очереди (можно было и уйти, не так мне и нужна была эта жвачка), а потому, что я хотел дослушать этих гениальных тётенек. Вы сделали мой день!