24 года, все ок, снимаю комнату, полностью себя обеспечиваю, работа нравится. Толстая и не влюблялась никогда, но это мелочи. Уже года два живу так - прихожу после работы, моюсь, ложусь и лежу, пока не засну. Иногда реву без причин. Через месяц-два беру себя в руки, чем-то занимаюсь. А потом заново - ложусь, сплю, реву, хочу сдохнуть, на все плевать. Раньше останавливала мысль о родителях, теперь не действует. Суицид не потяну, а вот если несчастный случай и быстрая смерть - норм. В период просветления думала, гормоны, щитовидка, ходила проверяться - все ок. А вчера пришла, сижу в ужасе, слезы, а причин для этого никаких. Позвонила маме - "сама виновата и надо просто перестать". Написала приятелю, которого регулярно выслушиваю, заикнулась про себя, услышала то же "просто перестань". Да, ща перестану, делов-то. Ищу психотерапевта, хотя не надеюсь ни на что, просто хочу, чтобы все закончилось. Все знакомые считают меня оптимистом с зашибись каким чувством юмора. А я сдохнуть хочу и выговариваюсь сайту. ПМП